Μικρά αστεία γέλιου

Το γέλιο είναι η καλύτερη θεραπεία για να ανυψώσετε το πνεύμα σας και να θεραπεύσετε τον εαυτό σας από πολλές ασθένειες Γι 'αυτό για τόσα χρόνια, νέοι και μεγάλοι, έχουμε πέσει στα πόδια των αστείων, αυτών των τέλειων ιστοριών για να ζωντανέψουμε κάθε βράδυ και να κάνουμε τους άλλους να γελούν.

Εάν βαρεθείτε και θέλετε να περάσετε καλά ή θέλετε να κάνετε τους φίλους σας ή / και την οικογένειά σας να γελούν, αυτό το άρθρο είναι ιδανικό για εσάς. Από το aCOMO σας προσφέρουμε το καλύτερο σύντομα αστεία γέλιου για όλες τις ηλικίες. Ανακαλύψτε καλά αστεία για παιδιά, αστεία αστεία για ενήλικες και άλλα σύντομα αστεία για να γελάσετε χωρίς να σταματήσετε ... διασκεδάστε!

Δείκτης

1. Αστεία αστεία για παιδιά
2. Αστεία αστεία για νέους και ενήλικες
3. Πιο καλά και αστεία αστεία για να γελάσω δυνατά

Αστεία αστεία για παιδιά

Τα μικρά αγαπούν τα αστεία, καθώς είναι ιστορίες που μπορούν εύκολα να μάθουν από καρδιάς για να κάνουν τους φίλους ή την οικογένειά τους να γελούν σε οποιοδήποτε δείπνο ή συνάντηση. Αν θέλεις αστεία αστεία για παιδιά και κατανοητό, είστε στο σωστό μέρος! Αυτά είναι μερικά καλά και αστεία αστεία για τα μικρά στο σπίτι:

• Ποιο είναι το τελευταίο ζώο στην κιβωτό του Νώε; Το δελφίνι.
• Πώς λέτε το μαντήλι στα Ιαπωνικά; Σάκα-Μόκο.
• Πώς λέτε ότι πυροβολήθηκε στα Αραβικά; Υπάρχει η σφαίρα.
• Τι λέει ένα σκουλήκι σε άλλο σκουλήκι; Θα κάνω μια βόλτα γύρω από το τετράγωνο.
• Μια γάτα αρχίζει να γαβγίζει στην οροφή ενός σπιτιού. Μια άλλη γάτα, έκπληκτη, λέει: Είσαι τρελή γάτα, γιατί γαβγίζει αντί να κουνάει; Το γατάκι απαντά: Δεν μπορώ να μάθω άλλη γλώσσα;
• Ο γιατρός λέει στον ασθενή: πάρτε μια βαθιά ανάσα, θα σας ακούσω. Ο ασθενής ανταποκρίνεται: γιατρός, ποιος θα κρύψετε από εμένα αν δεν χρωστάω κανέναν;
• Ο γιατρός βγαίνει μετά τον τοκετό και ο πατέρας του μωρού τον ρωτά: Γιατρός, πώς τα πήγαν όλα; Ο γιατρός λέει: όλα πήγαν καλά, αλλά έπρεπε να βάλουμε οξυγόνο στο μωρό. Ο πατέρας, τρομοκρατημένος, του λέει: αλλά γιατρός, θέλαμε να τον ονομάσουμε Gabriel.
• Ένα ψάρι ρωτά άλλο ψάρι: τι κάνει η μητέρα σου; Απαντάει: Τίποτα, και τι κάνει η δική σας; Τίποτα επίσης.
• Ποιο είναι το ύψος του Αλαντίν; Έχετε κακή ψυχραιμία.
• Εάν πεθάνει ένας ψύλλος, πού πηγαίνει; Στο πνευμονικό.
• Ο δάσκαλος λέει στον μαθητή μετά τη διόρθωση της εργασίας: Η εργασία σας με συγκίνησε. Ο μαθητής, έκπληκτος, τον ρωτά: Και γιατί δάσκαλος; Ο καθηγητής με ένα γελοίο πρόσωπο του λέει: Επειδή λυπάμαι πολύ.
• Το παιδί λέει στη μητέρα: Μαμά, δεν θέλω πια να παίζω με τον Pedrito. Η μητέρα ρωτά το παιδί: Γιατί δεν θέλετε να παίζετε πια μαζί του; Επειδή όταν παίζουμε ξύλινα μπλοκ και τον χτύπησα στο κεφάλι, ξαφνικά αρχίζει να κλαίει.
• Ο δάσκαλος λέει στον Juanito: Juanito, τι θα κάνατε αν πνίγατε στην πισίνα; Ο Juanito αποκρίνεται: Θα κλαίω πολύ για να ξεφύγω.
• Γιέ μου, φαίνομαι παχύ, άσχημο και γέρο. Τι έχω γιος, τι έχω; Μαμά, έχεις απόλυτο δίκιο.
• Πώς λέτε βρώμικα μαλλιά στα κινέζικα; Chin cham pu.
• Κάποτε υπήρχε ένα παιδί, έτσι, τόσο ανόητο που ... δεν έχει σημασία, ξέχασα το αστείο!
• Ο δάσκαλος λέει στον Jaimito: Jaimito, πώς λέτε στα Αγγλικά "η γάτα έπεσε στο νερό και πνίγηκε;" Εύκολος δάσκαλος, λέγεται "Το cataplum της γάτας στο νερό gluglu όχι περισσότερο meow meow".
• Ένας φίλος λέει σε έναν άλλο φίλο: Πώς πηγαίνει η παντρεμένη ζωή; Λοιπόν, δεν μπορώ να παραπονεθώ, λέει. Λοιπόν, πηγαίνει πολύ καλά, έτσι δεν είναι; Όχι, δεν μπορώ να παραπονεθώ επειδή ο σύζυγός μου είναι δίπλα.
• Είστε εμμονή με το φαγητό, πραγματικά. Τι λες κροκέτα;
• Γιατί οι σφραγίδες κοιτούν πάντα; Επειδή υπάρχουν οι προβολείς!
• Σερβιτόρος, αυτή η μπριζόλα έχει πολλά νεύρα. Καλά φυσιολογικό, είναι η πρώτη φορά που το τρώνε.
• Ποιο είναι το όνομα του ξαδέλφου του Μπρους Λι; Μπρόκο Λι.
• Εάν τα ζόμπι καταρρέουν με την πάροδο του χρόνου, τα αποικοδομήσιμα ζόμπι;

Εάν σχεδιάζετε μια συνάντηση με τους γιους ή τις κόρες σας και τους φίλους τους, αυτό το άρθρο σχετικά με το τι παιχνίδια να παίξετε σε ένα πάρτι πιτζάμα θα σας δώσει υπέροχες ιδέες.

Αστεία αστεία για νέους και ενήλικες

Αν θέλετε περισσότερα σύντομα αστεία γέλιου, τότε προτείνουμε νέες επιλογές. Σε αυτήν την επιλογή καλών και αστείων αστείων θα βρείτε από τα πιο παράλογα έως μερικά πιο περίτεχνα για όσους έχουν διαφορετικό χιούμορ. Για να απολαύσετε!

• Ένα παιδί κάνει δουλειά στο σπίτι και ρωτά τον μπαμπά του: Μπαμπά! Πώς γράφεις τη λέξη κουδούνι; Ο πατέρας του απαντά: Λοιπόν, γράφεται το ίδιο όπως ακούγεται ο γιος. Σας ευχαριστώ, μπαμπά, το αγόρι απαντά πριν γράψετε tolón, tolón.
• Μια ομάδα ανθρώπων κάνει την απογραφή στην πόλη όταν φτάνουν σε ένα σπίτι που ονομάζεται "Paraíso". Υπάρχει ένα χτύπημα στην πόρτα και ένας άντρας βγαίνει, οπότε ρωτούν: Κύριε, καλημέρα. Πως σε λένε? Το όνομα μου είναι Άνταμ. Λόρδος Αδάμ, ποιο είναι το όνομα της γυναίκας σου; Το όνομα της γυναίκας μου είναι Εύα, απαντά. Αμμμ, ας δούμε ... Κατά πάσα πιθανότητα ζει επίσης το φίδι; Κανένας φίλος, φυσικά όχι! Η πεθερά αποβλήθηκε από αυτόν τον παράδεισο εδώ και πολύ καιρό.
• Ένας πολύ χαρούμενος άντρας ρωτά τη γυναίκα του: Αγάπη μου, τι θα μου δώσεις στα γενέθλιά μου; Απαντά: Κοίτα, βλέπεις αυτό το αυτοκίνητο στη γωνία; Ο άντρας, πολύ ενθουσιασμένος, λέει: Θεέ μου! Θα μου δώσεις αυτό το αυτοκίνητο; Αυτή, έκπληκτος, του λέει: φυσικά όχι! Θα σας δώσω ένα σίδερο του ίδιου χρώματος.
• Το παιδί ρωτά τη μητέρα: Μαμά, από πού ήρθαμε; Η μητέρα απαντά: Γιος, προερχόμαστε από τον Αδάμ και την Εύα. Το παιδί απαντά: Μαμά! Στο σχολείο μας λένε ότι προερχόμαστε από την μαϊμού. Η μητέρα απαντά: Ο γιος μου, η οικογένεια του πατέρα σου είναι ένα πράγμα και η δική μου είναι άλλη.
• Τι δουλειά κάνεις? , ρωτούν έναν άνδρα σε ένα γραφείο απασχόλησης. Ο άντρας αποκρίνεται: να σκοτώσει δράκους. Και με θαυμαστικό τρόπο λένε: αλλά δεν υπάρχουν δράκοι! Ο άντρας απαντά με ερώτηση: Έχετε δει; Αυτός που τον παίρνει συνέντευξη απαντά αμέσως: όχι κύριε, φυσικά όχι. Και ο άντρας, περήφανος, απαντά: καλά, γιατί τους σκότωσα όλους.
• Η Ανίτα λέει στη φίλη της: Τρελή, ξέρω γιατί παίρνω λίπος. Είναι λόγω του σαμπουάν! Στη συσκευασία αναγράφεται "να δώσετε σώμα και όγκο". Και τι θα κανεις? Η φίλη της την ρωτά. Κοίτα, λέει η Anita, από τώρα και στο εξής θα πλένω τα μαλλιά μου με σαπούνι πιάτων, στο κουτί που λέει "αφαιρεί το λίπος, ακόμη και το πιο δύσκολο".
• Μαμά, μαμά, ξέρατε ότι η Joan of Arc ήταν ναρκομανής; Η μητέρα τον κοιτάζει και λέει: Αλλά τι λες; Αυτό δεν είναι αλήθεια. Ναι, μαμά, στο βιβλίο λέει ότι πέθανε από ηρωίνη.
• Ποιο είναι το όνομα του ιαπωνικού πρωταθλητή ελεύθερης κατάδυσης; Τοκόφοντο.
• Ποιο είναι το όνομα του ιαπωνικού επιλαχόντος; Κασιτόκο.
• Ο στρατηγός του τάγματος ρωτά έναν στρατιώτη: Στρατιώτης, ποια είναι η κατάταξή μου; Ο στρατιώτης, διστακτικός, απαντά: Δεν ξέρω, αρχηγός μου; Μην γίνεσαι γελοίος! απαντά ο στρατηγός, δεν βλέπετε όλα τα αστέρια που φοράω στο στήθος μου; Ω! ναι! λέει ο στρατιώτης, τότε είσαι ο παράδεισος μου.
• Μια γυναίκα λέει στον άντρα της: Juan, είσαι εμμονή με το ποδόσφαιρο και η αλήθεια είναι ότι σε χρειάζομαι. Αυτός, ενοχλημένος, απαντά: αυτό δεν είναι αλήθεια, ούτε σας άγγιξα! Θα καταφύγουμε στο VAR.
• Ένας πατέρας μαζικά λέει με δυνατή φωνή: Σήμερα θα περιοριστώ μόνο στην ομολογία στους πιστούς. Ένας ενορίτης σταματά μπροστά από το κάθισμά της και λέει στον πατέρα της: Και πότε για όσους από εμάς δεν ήρθαν με μπότες;
• Ένας λαγός λέει σε μια χελώνα σε ένα πάρτι: Χελώνα, το κρασί τελείωσε, πάρτε αυτά τα χρήματα και πηγαίνετε για ψώνια. Η χελώνα φεύγει και επιστρέφει μετά από ένα χρόνο. Τότε λέει στον λαγό: Πώς το θέλεις, λευκό ή κόκκινο;
• Ο δάσκαλος λέει στον Jaimito: Jaimito, τι μπορείς να μου πεις για το ζελέ; Δεν ξέρω, δασκάλα. Στο παλιό μου σχολείο ήξερα μόνο τα λατινικά "I" και τα ελληνικά "Y", αλλά τα λατινικά "G" που δεν άκουσα ποτέ.
• Ένας τρελός με ένα σκουπόξυλο προσποιείται ότι κοιτάζει το ένα άκρο. Οι ψυχίατροι φτάνουν και τον ρωτούν: Τι συμβαίνει εδώ; Ο τρελός απαντά: Βλέπουμε το φεγγάρι. Ένας από τους ψυχίατρους κάνει το ίδιο με τους τρελούς ανθρώπους και λέει: Αλλά είστε πιο τρελοί από ό, τι όταν φτάσατε, δεν μπορείτε να δείτε τίποτα εδώ. Ο τρελός τότε απάντησε: Είσαι πιο τρελός, προσπαθούμε να δούμε κάτι όλη την ημέρα και θέλεις να το δεις την πρώτη φορά.
• Σε μια ντίσκο, ένας άντρας πλησιάζει ένα τραπέζι και λέει σε ένα από τα κορίτσια: Θα χορέψουμε; Το κορίτσι λέει στον κύριο: Και ποιος θα βγάλει τον φίλο μου έξω; Μην ανησυχείτε, λέει ο άντρας, ασφάλεια, πάρτε αυτή τη γυναίκα από εδώ!
• Τι λέει μια ιγκουάνα στη δίδυμη αδερφή της; Είμαστε iguanitas.

Εάν σας αρέσουν αυτά τα σύντομα, αστεία αστεία που σας κάνουν να γελάτε και θέλετε περισσότερες επιλογές, μην χάσετε αυτό το άλλο άρθρο HOWTO!

Πιο καλά και αστεία αστεία για να γελάσω δυνατά

Το ακόλουθο αστεία για να γελάσω δυνατά Θα σας κάνουν τη ζωή του πάρτι σε κάθε εκδήλωση ή δείπνο με τους φίλους σας. Έτσι, εάν ψάχνετε για σύντομα αστεία για να γελάσετε χωρίς διακοπή, μάθετε μία από αυτές τις επιλογές! Μερικές από αυτές τις επιλογές!

• Μια γυναίκα λέει στον σύζυγό της: Γλυκιά σου, σου αρέσει το κοστούμι μου; Ναι, αγάπη μου, ο άντρας απαντά, είναι ένα πολύ ωραίο κοστούμι αγελάδας. Αλλά μεταμφιέζομαι ως Δαλματίας!
• Ένας πατέρας λέει στον γιο του: Πόσο όμορφη έχετε το τατουάζ του διαβόλου στο χέρι σας. Το αγόρι, βασανισμένο, τον απαντά: Αλλά τι λες; Αν είναι το πρόσωπο της φίλης μου.
• Ένας άντρας μεθυσμένος έρχεται στους Αλκοολικούς Ανώνυμους και εκεί τον ρωτούν: Ήρθε μόνος; Ο μεθυσμένος βγάζει το ποτήρι και λέει: Όχι, καλύτερα με πάγο.
• Μια γυναίκα λέει στον σύζυγό της σε ένα κατάστημα ρούχων: Μέλι, δώσε μου το μωρό. Όχι, καλύτερα άσε με να κλάψω, απαντά. Γυρνάει σε συναγερμό και λέει: Αλλά γιατί πρέπει να κλαίει; Στην οποία απαντά: Απλώς δεν ξέρω πού το άφησα.
• Σε ένα τρελό, ένας γιατρός ρωτά έναν ασθενή: Κύριε, γιατί μιλάτε με μια παντόφλα; Σε ποιον απαντά ο ασθενής: Γιατρός, δεν βλέπεις ότι λέει "Συνομιλία" πάνω του;
• Ο Carlitos μπαίνει σε ένα κατάστημα βίντεο και ρωτά τον ιδιοκτήτη: Κύριε, μπορείτε να με νοικιάσετε "Batman Forever"; Στην οποία απαντά ο άντρας: Όχι, "για πάντα" δεν μπορώ, πρέπει να το επιστρέψει "αύριο".
• Ένας ανόητος λέει στον φίλο του: Ο γιατρός μου διέταξε να πάρω 3 δείγματα ούρων, αλλά η αλήθεια είναι ότι μπόρεσα να πάρω μόνο 2. Έχει γεύση απαίσια!
• Τι λέει η μια στέγη στην άλλη; Λιγότερο στέγη.
• Ρώτησαν τη Josefa: Κυρία, τι πιστεύετε για τις υποθήκες; Λοιπόν, μου φαίνονται πολύ καλά, λέει, οι ιπποπόταμοι έχουν επίσης το δικαίωμα να βγουν και να διασκεδάσουν.
• Μια γυναίκα λέει στη μητέρα της: Μαμά, ο σύζυγός μου πήγε χθες να αγοράσει ρύζι και ακόμα δεν επέστρεψε. Δεν ξέρω τι να κάνω. Ω, κόρη, μην ανησυχείτε, απαντά η μητέρα της, αρχίστε να φτιάχνετε μακαρόνια.
• Ο δάσκαλος ρωτά τον Jaimito: Jaimito, ποιος χημικός τύπος είναι H2O + CO + CO; Εύκολο, δάσκαλο! Είναι νερό καρύδας.
• Μια μητέρα λέει στον γιο της: Jaimito, ένα μικρό πουλί μου είπε ότι παίρνετε ναρκωτικά. Αυτός που παίρνει ναρκωτικά είναι εσύ που μιλάς σε μικρά πουλιά.
• Γιατρός, γιατρός, το μωρό μου είναι έξι μηνών και δεν ανοίγει τα μάτια του. Ο γιατρός κοιτάζει το παιδί και λέει στον πατέρα του: Κύριε, αυτός που πρέπει να ανοίξει τα μάτια σας είναι εσείς, αυτό το μωρό είναι Κινέζικο.
• Η γυναίκα μου με έκανε πιστό, λέει ένας άντρας στον φίλο του. Πώς είναι αυτό? Ο φίλος τον ρωτά. Λοιπόν, γιατί δεν πίστευα στην κόλαση μέχρι που την παντρεύτηκα.
• Πώς μένει ένας μάγος μετά το φαγητό; Ματζορίτο.
• Μπορώ να έχω ένα σύντομο latte; Το μηχάνημα είναι σπασμένο, τελείωσε.
• Τι είναι ένα ψάρι στις ταινίες; Λοιπόν, ένας απλός θεατής ...
• Αυτός είναι ένας άντρας που μπαίνει σε μια ακίδα και ... Ow, Ow, Ow, Ow.
• Τι λέει ένα σπαγγέτι σε ένα άλλο; Το σώμα μου με ρωτάει για σάλτσα!
• Το μαθηματικό βιβλίο είναι ανώριμο, είναι καιρός να λύσει τα προβλήματά του μόνο του.

Αν θέλετε να διαβάσετε περισσότερα άρθρα παρόμοια με Μικρά αστεία γέλιου, σας συνιστούμε να εισάγετε την κατηγορία Παιχνίδια και παιχνίδια μας.